Labyring,블로그로의 회귀

머리가 깨질듯이 아프다.
딱히 두통이 있는 편은 아니었는데 요즘 들어 이유모를 두통에 시달리면서 잠만 늘어가고 있다.
08년 5월은 불면으로 가득했다. 나도, 서울도.

해야할 일은 너무나 많다.
지금 나는 해야할 일을 처리하기에도 버벅대고 있다.
이러다 또 밤을 새고 말겠지.

그 이후에 panic이 심해지면 약은 또 늘어날게다.
지금 약은 다섯알. 저번 겨울에만 해도 두알 반이었는데. 어느새 두배로 불었다.

5월은 내게 잔인한 달이다.
내가 지옥을 경험했던 것도 5월이다. 지옥이 아니라 신세계 정도로 순화하는 편이 좋으려나.

꿈은 여전히 알 수 없다.
가끔 청담역이 폭파되기도 하고 난 줄무늬 늪에 빠지거나 아니면 하늘을 날기도 한다.
(가끔 영어로 꾸는 꿈은 일어나서 심각한 두통을 야기한다.)
대체 내 안에 어떤 욕망이 있는 것일까.

내 안으로 침잠해갈 수록 아예 헤어나오지 못할 거 같은 불안감이 든다.
이러다 나 말도 못하고 그냥 방 안에만 박혀있게 될지도 모른다.

평범하게 살길 바라는 부모님의 작은 소망은 언제부터인가 완전히 틀어져, 나는 평범하다면 평범한, 그렇지만 절대 아닌 삶을 산다.
하지말라는 짓은 다 하고 다니고 하라는 건 절대 안한다.
그렇지만 난 또 자기애가 강하기에 날 망치는 짓은 하지 않는다.

뭐라는거야 씨X -_-